Nous sommes tous des gremlins.

D'aacord. La télé-réalité. Je comprend bien que le fait de payer des gens peut créet les conditions de possibilités propices d'une "télévision de qualité", ça oui : mais est-ce qu'on avait vraiment besoin d'une PUTAIN DE NOUVELLE SAISON DE SURVIVOR ?!
Et juste pour mettre un peu de sel dans la plaie de la télé-réalité, vous n'essayez même plus de trouver de nouveaux candidats, mais vous raclez juste les vieux déchets de la dernière saison ! Non seulement vous nous chiez dans la bouche, mais ensuite vous prennez la merde qu'on a rechié et vous nous CONCHIEZ LA BOUCHE À LA CHIERIE RECHIÉE !(*)

Et ça c'est quoi EXTREME édition ? Wow ! Chaque semaine, les mêmes épreuves ! EXTREME ! Pourquoi pas avoir appelé ça "pipe et branlette espagnole édition" ?
À propos de branlette espagnole, y a quelqu'un d'autre que moi qui s'est retrouvé avec ses crénaux primetime favoris squattés par cette succube de "Bachelorette" ? Nan parce que ça suffisait pas que cette harpie à voix de mouette ait ses propres émissions : non, fallait EN PLUS qu'elle continue avec QUATRE HEURES de primie avec LE MARIAGE DE BARBIE SPECIAL MILLENIUM EDITION. Hey, SACS À FOUTRE ! On a SIX CHAINES, dont TROIS ne méritent même pas un coup d'oeil 23 heures sur 24 ! Quand je rentre à la maison, je veux pouvoir allumer ma télé sans être aggressé visuellement par cette grognasse pendant QUATRE PUTAIN D'HEURES !

Je jure devant n'importe qui que si je vois UN SEUL nouveau truc du genre "je-colle-une-caméra-n'importe-où-et-j'appele-ça-télé-réalité", je sors de chez moi et je BLESSE QUELQU'UN ! Vous savez ce qu'il y avait d'intéressant à regarder avant le boom de la télé-réalité ? DE VRAIES EMISSIONS INTÉRESSANTES.
Oh non ! Jimmy Dupneu de Saint-Bitdancul est éliminé ! Bouh hou hou ! C'est tellement dommage qu'il n'ai pas réussi à bouffer les blattes que Tommy Groland de Paris ! Bien joué Tommy ! Maintenant il va falloir que tu laisse ton bras dans la moissonneuse-batteuse le plus longtemps possible, sinon tu ne seras pas sélectionné pour la prochaine épreuve qui t'offrira peut être la possibilité de gagnes ta PUTAIN DE DIGNITÉ.

(*) Essai donc de dire ça 10 fois très vite.

En lisant une chanson qui faisait
He sees you when you're sleeping.
He knows when you're awake.
He knows if you've been bad or good,
So be good for goodness sake !
Oh, you better watch out !
You better not cry.
Better not pout,
I'm telling you why :
Santa Claus is coming to town
Santa Claus is coming to town !
J'ai pensé au Papa Nowel. En fait c'est plutôt normal parce que bon, c'est une chanson sur ce gros bonhomme rouge qui ne passerait que rarement par les cheminées...
Mais sinon, ce gros bonhomme rouge était blanc à l'origine. D'ailleurs je trouve ça étonnant que Coca-Cola ai changé la couleur de son habit en rouge. Réfléchissons-y, le rouge est la couleur du communisme, Coca-Cola est une entreprise capitaliste. Et puis s'ils voulaient vanter le capitalisme dans cette époque de la guerre froide (nous sommes dans les années 50, on a pris une faille spatio-temporelle, he ouais, c'est un blog high tech ici) et le fait qu'ils pourissent l'Himalaya avec leurs pubs à la con, pourquoi l'habiller en rouge ? Serait-ce parce qu'il donne des cadeaux ? Mais dans ce cas, ils vantent le communisme. Ou bien serait-ce parce qu'il n'existe pas ? Dans ce cas, les bienfaits que sont censés apporter le communisme serait bien bafoué, dans ce cas-là, ils sont intelligents les gens de chez Coca.
A propos saviez-vous qu'il existe des marques de boissons pétillantes à la plante de coca qui donnent une partie de l'argent dépensé pour l'achat de la bouteille avec des noms du style "Palestine-Cola". C'est débile. Le fait d'acheter la bouteille est débile. Le fait d'acheter la bouteille prouve que l'on est dépendant au Coca et qu'au lieu de donner l'argent que l'on ne dépenserai pas dans la bouteille directement à une association, on l'utilise comme un con dans un objet qui sera éphémère et seule une petite partie de l'argent sera reversé.

Enfin bref, je m'en fout un peu, j'avais rien à dire et j'ai toujours rien à dire. J'ai pas souvent grand chose à dire d'ailleurs. Pourquoi je veux faire journaliste moi ? Pour avoir enfin des choses à dire avec des preuves ? Peut être, mais c'est pas en étant pigiste au début que ça va venir...
Enfin, j'suis assez fier quand même, je suis partie d'une idée assez sympa et j'en suis arrivé à dire des méchancetés. Waouh, trop fort.
Allez, salut à vous, et si vous avez quelque chose à dire, n'hésitez pas. Mais foutez pas la merde comme chez Tania.

Tout d'abord, j'ai fait un jeu de mot stupide et débile dans le titre. Celui qui arrive à le comprendre gagne ma reconnaissance, c'est à dire pas grand chose.
Sinan, j'ai quelques trucs à dire, mais sans importances, comme tout ce qui se trouve ici :

Tania est passée dans les blogs stars. Youpi pour elle, ça va être l'éclate de vérifier les 16000 commentaires de plus depuis qu'elle est blog de la semaine. C'est peut être une L mais je la plains un peu. Je mets pas son lien parce que j'ai pas envie de la pourrir encore plus. En tout cas, va falloir qu'elle révise encore plus son BeScherelle si elle veut pas qu'on se foute de sa gueule quand elle fait de rare fautes d'orthographe.

Sinon, youpi pour moi (peut être) parce que depuis pas longtemps je suis passé de quelques 300 visites à plus de 1200 ce mois-ci. Plus précisement, depuis mercredi, je suis passé de 1 à 5 visites quotidiennes à plus de 100 puis plus de 300. Alors c'est juste une question auquelle vous n'allez surement pas répondre, mais :


Parce que je me rappelle pas avoir donné l'adresse à plus de 500 personnes (en admettant que vous veniez deux fois par mois et que les 200 autres sont des gens qui m'aiment pas) et que j'ai l'impression que c'est depuis que Tania est une star d'une semaine (plus fort que star d'un jour, trop fort !).

Et pour finir c'est juste pour vous prier de répondre à mes questions, parce que ça fait pas sérieux de recevoir que 2 réponses à chaque fois. Merci quand même aux trois qui ont répondus =)

Edit 1 : AND THE WINER IS... Circus-melody !! Qui a donc trouvé ce jeu de mot débile à souhait qu'est celui du titre. Chabd oui, c'est bien en rapport avec Cha, dessinatrice punk et totalement dégeantée, membre avec Mélaka et Laurel de 33 rue Carambole publiée dans Spirou (youpi). Je dois avouer que c'est pas ma dessinatrive préférée non plus, Larcenet est plus sympathique et a de la réparti. Pis ses bédés sont superbes

Edit 2 : Salut à tous et rebonjour. Pour tout les nouveaux (tout le monde quoi), je n'accepte les invitations à être "ami" que quand c'est un ami qui m'en fait la proposition ^^
Désolé aux autres hein, mais c'est juste que voilà, c'est surement pas du snobisme ou que j'aime pas ce que vous faites, c'est souvent très bon, mais voilà, je ne vous connais pas plus. Désolé alors :]

«Soyez sans craintes, fidèle Hortense, si je me bats c'est pour le vrai,
le bien et le beau, pour que l'exemple de mes vertus rende cette ville
d'Antipolis plus respirable...
Pour le panache Hortense»

Esta la revolucìon compañeros.
Et par la sainte barbe de la raclette sacrée, ça va chier !!

En fait c'est que j'en ai un peu marre tiens du français approximatif et des textes en sms sa Dchir tro thon slip (parce que OUI, je suis un débutant en sms, alors je fais des fautes d'orthographes (et un Bescherelle n'y changerai rien)).
Alors pour exemples :

"La fashion week est finie, mais la classe reste à portée d'un clic ! Se saper tendance ou relooker son keum, pfff, trop easy avec ce blog stylé et innovant en matière de mode masculine !!!" (par la sympathique régie de Skyblog, qui veut waow attirer les jeunes par des textes hyper tendance, ton papi en couche en plastique massif.)

ou encore :

"Bientôt le printemps : comment s'habiller jolie pour super pas cher !" (par un magasine quelquoncque de cet été qui ne doit pas connaître l'ordre des saisons)

yeah on dirait du K-Maro...

Mais ce n'est pas le pire lecteur, parce que même les politiques s'y mettent et profite de l'opinion pour nous parler de "racailles". Et même si ce chétif homme au cheveux noirs peut à mon sens le dire en tant que personne car même les intéressés se vantent d'en être, il ne peut surement pas le dire en temps qu'homme politique, ne serait-ce que pour cette histoire vraie qu'est celle de la langue de bois.

Mais le but de cet article n'est pas, ou si peu, de cracher sur et d'utiliser de bien grands mots comme "dénoncer le mauvais français et l'utilisation abusive de la langue", mais bien de parler de pubs et d'un peu d'art :

Premier point, où l'on voit que la pub c'est pas que des images subliminales :
Pour commencer, on a tous vu sur une voiture un petit logo Quiksilver, Camel, Total ou autres marques plus friqués les unes que les autres.
Et bien pour cette publicité que le gen qui possède la voiture fait, ce dernier n'est pas payé. Même, il a du payer pour prouver à la société, que ce n'est pas un outsider et qu'il est bien utilisable et utilisé par la société de consommation. Jusqu'où ira l'esprit de mode qui sévit dans nos contrées ? (hmm, pour les mauvaises langues, je ne suis pas un outsider, mais pour mes fringues j'essais pas d'avoir la plus chère non plus)
Donc les gens sont conscient ou du moins semi-conscient de ce qu'ils font.

Deuxième point, où l'on voit que trop de pub tue la pub :
Pour suivre, vous êtes surement allé au cinéma un jour dans votre vie. Vous avez vu le film et vous en êtes ressortis fort content.
Mais avant de voir le film, vous avez surement vu "quelques" minutes de publicité. Hier, j'y suis allé, les "quelques" minutes sont venues à plus de 20. Donc là aussi on paye pour recevoir de la publicité. Sauf que là, les commerciaux n'ont pas compris que trop de pub tue la pub et qu'après 5 minutes de semi-attention, on commence à raler et que bon ça casse un peu les parties génitale. Donc 2 choses à la fin de cette scéance :
- je n'irai plus au CGR mais à l'Utopia, au Rex ou à l'ABC parce que là bas c'est 2 fois moins cher, que le programme est moins publicitaires et que bon l'entracte entre les pubs ça fait bien marré mais c'est un peu saoulant.
- j'avais pas l'intention d'acheter une 4×4 ni un parfum, mais là j'ai pas envie du tout, même si pour prouver l'efficacité d'un parfum tu me montre une nymphomane sur un font noir.

Troisième et dernier point où l'on voit que Théophile Gautier est bien loin maintenant :
Vous connaissez surement les tee-shirts Ben, les stylo Ben, les trousses Ben, les sac Ben, les sweet Ben, les gommes Ben, les agendas Ben et autres ustansiles inutiles pour les cours.
Et bien, il parait que c'est de l'art. Car oui, si tu trouves une phrase du style "De l'école à la porte, t'auras décidément tout raté", que tu prends un tee-shirt noire, un blanco et et que tu écris ça avec une écriture de CE2 et tu pourras te la péter et dire "J'suis un artiste" en blanc sur une trousse noire. Et vive "l'art pour l'art", et son utilisation non-commerciale.
Merci Ben, de ravager l'art et de pourrir les cours/courts avec tes objets plus cher qu'utile.

Allez, je finis l'article en pensant aux bus que je vais prendre demain, aux nouvelles publicités que je vais voir demain avant d'arriver en Arpla...

PS : si tu veux ajouter un point >>> commentaires.